Итак, у меня очередной ахтунг. Ночно-утренний....
Кратко-длинное изложение... и не знаю... не надо гладить по головке, скажите лучше что делать?
читать дальше
Я ужасный человек. И мне страшно
Я боюсь таким остаться
Я ужасный не во всем. Конкретно сейчас меня убивает мой дурной язык. И плюсом к нему идет еще моя вредность.И мне от этого плохо потому что я не понимаю как найти дзен между метущейся душой и порывом все высказать любому встречному. Как найти середину между тем о том что стоит рассказать и о чем стоит умолчать. Я не умею придумывать и обманывать и не понимаю как это делать, чтобы все медом казалось... во мне нет ни капли той прекрасной женской мудрости о которой все говорят.
и еще... Я хочу счастья.... И боюсь что у меня его не будет и я его не смогу добиться
Как раз причиной может стать мой наипрекраснейший "ядовитый" язык. Что я не найду себе постоянного спутника жизни, который будет терпеть все это.
Сейчас я опять как какое-то унылое гавно
И я понимаю что не надоуглублятся в уныние. Но если закрыть глаза и ничего не поменять, то ничего и не изменится
Я все закапываю.... Под грунт, землей присыпая, красивую оболочку из улыбки вешая..... А оно же там внутри. И будет внутри. И гнить будет там. И в самый неподходящий момент вылезет. И опять все будет по новой.
Я хочу чтобы с моей стороны все было идеальным, я должна быть хорошей и прекрасной. Меня должны все любить. И должна делать доброту от души. Я хочу этого, потому что по другому мне не комфортно.
Как это... как поменять себя... или может как принять и разрешить себе делать ошибки... или все-таки как научится этой женской мудрости и не говниться по поводу и без.у кого есть волшебная палочка? *и да.... еще пункт.... перестать верить в волшебство и простые пути... а особенно искать их, и думать, что все в жизни будет просто*
вот так я себя сейчас чувсвую... я жру мозг... и себе и другим... *увидел только что в ленте*